11 tipos irritantes de parceiros de corrida

Tem todas as lesões de corredores – em apenas 5km.

"Você já teve fratura por stress? Acho que estou com uma bem agora. Talvez sejam os meus isquiotibiais. Ou minha banda iliotibial. Talvez eu esteja morrendo. Certeza... tô completamente morrendo."

É sempre bom de conversa quando o assunto é ele mesmo.

"Aí na terceira série eu comprei uma maçã pro lanche. Ou era uma laranja? Eu lembro que estava chovendo na quarta e eu estava de jeans. Lembrei! Era uma banana. De qualquer forma, o ponto em questão era que..."

Sabe precisamente a estatística em tempo real da corrida.

"O último km foi em 4'38". O pace médio até agora é de 4'42". Estamos subindo este morro a 4'52". Precisamos encaixar uns 300m em algum lugar pra fechar abaixo de..."

Registra cada momento, em cada quilômetro.

"Ai meu Deus! Essa trilha vai ficar TÃO linda no instagram!"

Sempre dando uma… paradinha no caminho!

"E daí se eu gosto de comida mexicana antes da corrida?"

Sempre querendo correr na frente. Sempre tentando forçar o ritmo.

"Eu só estou tentando manter o ritmo."

Sempre contando como a corrida era muito melhor décadas atrás.

"Naquela época as corridas eram bem mais baratas. Se você não fizesse a maratona em até 2h30, eles tiravam você da pista. Os tênis de corrida duravam pelo menos 3 mil km, que era quanto a gente costumava correr em um mês..."

Quebra o vento. Se é que você me entende.

"Putz... aqueles 3 burritos foram uma péssima ideia."

Sempre dá tempo de fazer um aquecimento. Menos pra alguns…

"Foi mal! Me atrasei. Tive uma manhã louca hoje."

Sempre quase atingindo um recorde pessoal, se não fosse porque…

"Eu tive que andar 400m até a largada. Meu cadarço não estava bem amarrado. Eu perdi o primeiro posto de hidratação. Eu corri contra o vento a prova inteiro. Ontem eu corri 90 minutos. Eu comi mais tarde que o de costume na noite passada..."

Sempre esbarrando o cotovelo, tocando calcanhares e esfregando o suor nos outros.

"Ops! Foi mal!"